Sim, eu sei.

Sim, eu tenho idéia sim

sinto e vejo no seu olhar

no seu modo de agir

no jeito como voce fala

dá pra sentir o lamentar saindo da sua voz

e noto pelo seus gestos o seu desagrado

comigo, com isso, consigo mesma.

Eu, assim como você,

ainda espero todos os dias por mudanças

nem mais nem menos,

menos palavras, menos bla bla bla.

e mais tato, mais gestos, mais sensações.

eu não to julgando seus erros,

mas tbm não to defendendo,

se quer se culpar pelos erros, culpe,

mas lembre que você não é única que erra.

assumimos, confessamos, e eu também... também lamento,

tanto quanto voce, por tudo.

aprende que palavras frias servem pra esconder a solidão

que esconde dentro desse coração, digo - desse meu aqui.

que não póde ficar sozinho, de jeito nenhum.

soa tudo meio rispido, te faz mal, eu sei meu bem.

E eu não desejo isso pra ti, mas esse eu, insiste

em não conseguir conduzir uma boa forma pra se expressar,

e tento corrigir aos poucos,

acredite, eu luto pra parar isso, melhorar as coisas.

as vezes deixo de te responder pra não te magoar,

e apesar de detestar o silencio,

as vezes o escolho, assim como tu,

para não prosseguir com mais bobagens e piorar as coisas

entende, por favor

que eu só to cansado de tentar mudar tudo em ti

porque isso não é mais uma solução,

aliás, nunca foi

e nem nunca devia ser.

amar é aceitar a pessoa como ela é.

eu to aprendendo com isso,

só tenho de trabalhar uma coisa antes,

a paciencia.

e ainda mais, preciso trabalhar a confiança, em você.

não gosto de perguntar tanta coisa, aliás detesto.

me sinto tão excluido, sabe?

até mesmo quando o telefone toca,

eu sei que não é pra mim,

mas sinto vontade de saber quem está ligando,

pra me sentir útil na tua vida e não ser só mais um

namoradinho qual quer que só "liga" pra tua beleza.

eu me importo, o tempo todo,

a cada minuto dessas longas vinte e quatro horas

que me consomem a mente pra te fazer feliz.

Eu só não quero ser um perdedor,

um vendedor de sonhos

como muitos que existem por aí...Não mesmo!

Porque eu sei posso ter oque você precisa pra sorrir,

e tornar real a arte de fazer renascer a tua felicidade,

a minha, a nossa e de novo, e de novo e de novo, todo santo dia!

saiba, que eu só precisava me sentir confortável

eu só precisava abandonar essas cobranças

e de achar que você vai ser quem eu espero.

de achar que você não é tão adulta,

eu sei que pode suportar os problemas,

que já aguentou o bastante,

e mesmo assim não fugiu, sempre esteve aqui, tentando ajudar,

se dedicando de corpo e alma.

e eu sei também que não vai existir um outro alguém,

que faça isso por mim.

Eu te amo, mais que tudo, me perdoa pelos dias ruins,

por te cobrar tantas mudanças,

me perdoe pela tamanha insensatez,

pela inconsequencia, pela dureza nas palavras,

por não ser breve quando devia ser.

Em me pedoa também por também não ser quem você sempre sonhou.

terça-feira, 24, janeiro, 2012.

Desencanando.

de dia! outra vez.

surgiu de madrugada um monte de locura

que eu detesto nesse seu modo de agir

não me suporto mais nem em ficar preso em 4 paredes com você

sinto falta do meu espaço

sinto falta de expor minhas idéias, de cantar, tocar,

sem ouvir um piu teu.

por que você me cobra tanto carinho? ao em vez de acordes?

pq eu sinto tanta raiva das suas atitudes infantis...

e eu nem me importo com nada do que você diz, absolutamente nada,

as cordas falam mais alto que a sua voz, que o seu resmungo,

que o seu sentimentalismo, eu não to nem aí pra isso!

preciso arrumar o meu futuro, embaralhado nessas notas!

eu queria ser menos atencioso,

pra não prestar atenção nas suas frescuras, nem mesmo no seu desprezo

nas suas babaquisses, no seu desapego com tudo,

nesse comodismo maldito que está me contaminando, essa praga!

especialmente com toda aquela arte abandonada,

faria daquilo o meu ganha pão, sou apaixonado por isso.

antes mesmo de ser louco por você

eu não te conheci deste modo de hoje,

sinto falta daquilo, as vezes sinto que essa não é a coisa certa!

lembro daquela brisa incontrolável, do primeiro dia do ano.

que eu não sabia se sorria ou se chorava

pelo ano insano que passou, de tantas mudanças...

sorria por estar bem, alias por estar vivo, na paz de Deus,

por estar aonde eu sempre quis estar, independente.

mas por outro lado, longe dos meus sonhos, por que você não me ajuda.

que com essa falta de dedicação me tira do sério!

e eu sei que não vai ajudar em nada, porque eu nunca precisei de você!

eu só preciso tirar isso da porcaria dos meus sonhos

e trazer pro real, igual eu fiz com o restante.

mas é tão dificil! tão dificil!!!

me sentir sozinho numa empreitada tão complicada,

e querendo desistir todo o tempo, todo!

o otimismo não é bem-vindo por aqui.. infelizmente.

a realidade não deixa, bendito!

e ainda tem essa coisa entre nós dois

que me mata todos os dias!

faz sentir-me tão fraco e inconstante

faz não me achar mais o bastante, importante, bom o suficiente pra arrancar

um suspiro teu, etc.

por que voce me põe tão pra baixo com esse seu silencio

imperdoável e repugnante? me causa tanta raiva!

essa indiferença, esse seu balançar de cabeça

De quem diz "dá na mesma"

e eu sempre odeio essa frase

odeio sua lingua fora da boca, fazendo gesto de "ops"

eu odeio tudo em você!

em meio essas canções que você ouve

com seus inúteis sentidos e dizeres,

eu ouvindo coisas que só falam de memórias, amor, paz, alegria e

realização pessoal, todas essas porcarias que meu coração gostaria de ter,

mas eu não consigo ter, e nem dar. DROGA!

veja bem, eu não quero ser só parte do seu desejo!

ser só algo que você precisa! algo que sente falta no passado.

será que eu sou mesmo tudo pra você?

por que não vai embora e some da minha vida?

que não está completa, que devo te lembrar que eu não sou completo, e nunca serei!

muito menos pra você, e talvez nem nunca te darei uma vida assim.

e já que não confio minha vida a ti, pois não sou tolo o bastane,

encoraja-te para buscar o teu rumo!

que eu estou com meu olhos bem abertos, um tanto quanto assustados,

por você fez isso,

pra eu ver todos os seus movimentos, em cada passo que dará,

até mesmo acampanhando seu olhar tantando me enganar,

voce jamais vai conseguir, e até mesmo quando achar que estará conseguindo

eu já esterei te dando o Adeus, de malas prontas, e fechando a porta de casa.

e olha só! meus 25 anos, que chegaram tão depressa,

mesmo me sintindo um mulecão, ainda de 18 anos.

com sonhos de 10 anos, aahahaahahaha. engraçado,

quanto mais penso nisso mais jovem me torno,

logo me remete aos pensamentos

de menino, aliás criança.

vejo o quanto o egoismo tomou conta do meu ser,

e não era assim, tão superior, tão "austista".

mas sou, me tornei. tudo é como era antes, muito antes, qnd eu era menino,

que pensava que do meu jeito tudo seria melhor,

mas a vida me fazia acreditar que não era assim

que eu devia ter paciencia, esperar a hora certa, bla bla bla!

grande besteira! quem sabe FAZ a hora e não espera acontecer.

e eu não vou esperar por você, nunca!

parei pra pensar aqui,

naquela noite do primeiro ano eu viajei numa atmosfera muito sinistra...

acho que saí de mim, aquela noite foi inacreditavel, pra mim! só pra mim.

pensei em tanta coisa, percebi que devo ser o mesmo menino de 10 anos de antes

só que maior, mais alto e com barba. estou certo, como sempre estive.

eu sabia que eu sempre fui a melhor solução para

todos os meus problemas.

não depender de ninguém, e se for preciso viver sozinho,

que assim seja, fazer do meu jeito, ser livre, o melhor,

independente, inacreditavel, inovador, o melhor em tudo, enfim,

fazer tudo acontecer, com as minhas próprias mãos. É possível!

quero isso pra sempre, e agora sinto que estou próximo disso.

e sinto pelos meus braços o poder me elevando,

dá pra sentir na ponta dos meus dedos,

é como se um anjo dominasse a minha mente

e me deu um mar de confiança pra conquistar tudo sozinho,

sem medos, na fé, porém, sem você, aliás sempre foi desse jeito,

é hora de cair na real!

de qual quer modo, que assim seja!